Fachschaft Mathe/Physik/Informatik

Das ist der Andy, nachdem er seine ursprünglichen Pläne zur Gründung einer eigenen Fachschaft mit Blackjack und Nutten verwarf, hat er sich im letzten Jahr geschickt vom (Kasten-)Hochstapler zum Hochschläfer entwickelt. Mit Leichtigkeit meisterte er die dabei auftretenden Komplikationen (“Er wacht einfach nicht mehr auf, ich krieg ihn einfach nicht mehr hoch!”) so dass er nun fürs nächste Jahr den Chefposten inne hat. Verändert hat sich jedoch nichts an seiner Vorliebe für Bier und Festivals, sein Bierdosen-Hähnchen ist mittlerweile perfektioniert. Die Tradition seinem Rücken ein neues Muster zu verpassen wurde ebenfalls fortgeführt, so spielt man auf dem Rücken des nach eigener Aussage alten Mannes vorzüglich “Vier Gewinnt”, während dieser seinen Mittagsschlaf hält. Selbst Angriffe des Killerkondoms können ihn nicht mehr aus der Ruhe bringen, schließlich hat er sich seine Selbstverteidigungskünste in Kung-Fu-Panda angeeignet. Da bleibt nur noch die Frage: Hattest du deinen Nudeltraum schon?

Typischer Samstag Nachmittag: Mario sitzt in der Fachschaft und kuckt Bundesliga auf 4 Bildschirmen gleichzeitig. Dabei bemerkt er nicht einmal, dass drei Mädels mit einem Hauch von Nichts bekleidet um ihn herum tanzen. Aber was ist das? Eine riesige Brust bewegt sich richtung Strafraum. Mario kratzt sich am Kopf und fragt überfordert "Schiri, Abseits?" Die folgende Backpfeife holt ihn in die Realität zurück. Stammelnd liegt er auf dem Boden: "Fußball ist interessanter als Titten". Die drei Frauen verlassen gekränkt das Zimmer und Mario erklimmt verwirrt den Gipfel des Stuhls, wie damals die Eiger-Nordwand. In der Halbzeit widmet er sich sehr erfolgreich seiner vermeindlich einzigen Aufgabe: Blumen gießen. Da fragt man sich, wo ist der Rest der Fachschaft? Arbeiten.

Z.Z. Theresa = :-)
Wir wissen:
"Im Kühlschrank ist so viel Fleisch! Wenn man ihn aufmacht, riecht's, als würde man in einem Schwein sitzen." Daraus folgt auch sofort, dass sie keine Freilandeier mag, weil dort die Alpha-Hühner die Omega-Hühner dissen. Trivialerweise wird o.B.d.A. daraus klar, dass sie unter Umständen keine Kommentare geben kann, ohne jemanden dabei zu verletzen.
Weiterhin gilt:
Für alle x in FS: "Ich will was zum Schmeißen!! Irgendwas Schweres, was Menschen umbringen kann."
Mit der Definition "Wir sind zu pfümft!" folgt: Theresa liebt Fahrräder. Widerspruch denn: meganonexistent!
Trotz alledem gilt: Sie liebt ihre rosa Coladose und man hat mit ihr immer was zu lachen.
Und da das selbst sie versteht, ist das allgemein gültig und damit
q.e.d.

[Melodie: Zott--Sahnejoghurt--Werbung]
Vollbepackt mit tollen Sachen, die das Leben schöner machen,
hinein ins Projektorfeeling.
Mit Lollis, Jägermeister, frischen Donuts und viel mehr,
hinein ins Projektorfeeling!
Mmmmhh, lass dich mal gehen, schalt einfach ab,
der Film geht los und alles klappt.
Mit Michi ins Projektor-Feeling!

Michael Scheller -- Sahnig. Fruchtig. Frech.

Wir schreiben das Jahr 1 des zweiten Zeitalters der Geschichte des albernen Trosses. Die drei Kühlschränke erstrahlen in neuen pinken Glanz und Bierkästen werden in Adidas-Logo Form gestapelt. Die Autos werden mit Pril betankt und es gibt regelmäßig Schokolade. Auch wenn man nie weiß, wie es vor sich geht, ist immer frischer Kaffee gebrüht. Es läuft ständig Tanzmusik in der Fachschaft und ein pinker Schatten tanzt Tango. Die Zutaten für einen Touch Down sind immer außreichend vorhanden und gekühlt. Die Ubuntuoberfläche ist standartmäßig pink und bei NWII Partys ist das Bier grundsätzlich geshaked. Nur die Größe der Pferdeschläuche bleibt nach wie vor ÜÜÜHBEL!
Was hat sich geändert? Eine Frau ist BK!

Produkt: Babsi
Farbe: Dunkelgrün bis Leuchtpink (Glitzerapplikationen gegen geringen Aufpreis zubuchbar)
Zustand: Starke Gebrauchsspuren, Defekt am linken unteren Scharnier
Zubehör: eine Kiste Prosecco, Teddybernd, Aperol Spritz, Hua Sin Sauce, magischer Pulli (schalldicht) und Matschreis
Lieferhinweise: Nur Selbstabholung
Pflegehinweise: Vorsicht, Produkt ist sehr schreckhaft! Laute Geräusche, Türknallen, gehen, reden und stehen vermeiden. Unkontrollierbare Lachanfälle sind nicht auszuschließen. Leichte Programmierfehler was Rechtschreibung angeht.
Garantie: KEINE
Preis: unbezahlbar

Das ist der Basti (der B-Teil).
Der hat immer noch keinen Führerschein. Klingt immer noch komisch, ist aber immer noch so.
Das ist aber auch total überflüssig, denn schließlich hat er ja den Magic-Dödel. Die Kenntnisse dafür hat er sich in der Vorlesung "Grundlagen des Interferenz-Penis" angeeignet. Jedoch wird er den Maxwell'schen Hochgeschwindigkeitsschwanz nie kennen lernen, weil er in der Zwischenzeit auf interessantere Themen der Informatik gewechselt hat. Wenn er nicht in der Fachschaft aufwacht, arbeitet er grundsätzlich nur noch am PC. Sei es als hervorragender Grafiker für die Fachschaft oder für sein Studium. Und obwohl er immer noch der Jüngste der Fachschaft ist, hat er vieles anderen Männern voraus: er hat bereits Feuer gemacht und einen Löwen getötet. Wie männlich kann man eigentlich sein? Deshalb sagt er gerne über Freunde:
"Hervorragend wenn jemand so (sauf-)schwul ist."

Versuch PPI: "Of(f)ener Schalter"
Vorbereitung:
Benötigt wird ein Ingo Schalter ... ähm... Schelter, stets gepflegt. Seine Badehose wird halbherzig (und offenbar doch nicht trivial) versteckt.
Aufbau:
Ingo auf einem Tisch oder Stuhl, bevorzugt nahe an der Kante, in der Hocke sitzend, stabil, angeblich bequem.
Durchführung:
Ingo hat 4 Aufgaben zu bewältigen, die sein ganzes Können fordern:
- Die Ablenkung durch 24 Hupen überstehen
- Halbstündliche Bierzufuhr wegstecken
- seine Badehose finden
- die zahlungskräftigsten Sponsoren ergattern
Beobachtung:
Mit Spaß am ostdeutschen Dialekt, ab und an tanzend und singend bewältigt er jede andere Aufgabe mit Bravour. Doch seine Badehose bleibt verschollen. "Shitting Stones!"
Fazit:
Ingo ist durch NICHTS aus der Fassung zu bringen.

Dr. Ralle kennt ihr vielleicht nicht, da er immer in seinem Labor im NWI sitzt. Sollte er doch mal aus seinem Kellerloch kommen, stellt er sich nur als Mr. (*gerolltes r*) Dominik vor. Die Fachschaft versucht schon lange durch ein Panik-Inserat "Bauer sucht Kaffee" eine alternative Beschäftigung für ihn zu finden. Andernfalls wird befürchtet, dass sein böses Ich zusammen mit seinem Skriptenrechner "Skynet" die Weltherrschaft an sich reißt. Jedoch hat man schnell die Antwort auf alle Fragen gefunden: Bier! Denn getreu dem Motto "Wenn ihr einen zum Bier trinken braucht, bin ich scho dabei." hat Ralle für seine Freunde immer Zeit. Leider wird sein Familienbetrieb aussterben, da er eine unpassende Berufswahl getroffen hat. Jedoch wird diese Tradition online weiter geführt. Den Siedlern sei Dank!